El cuentista de Hamelin

Inercia

2008-12-11T17:31:23+00:00

-Siempre hemos sido amigos. Y el otro dia nos besamos.
-Si.
-Yo creo que la mente humana funciona por inercia. Podemos pasarnos toda la vida pensando una cosa si nadie ni nada nos hace pensar lo contrario, pero una vez que nos hacen dudar, todo se va a la mierda, pues nuestros pensamientos cambiarán de dirección y la inercia hará que sigan en esa dirección hasta que algo los vuelva hacer cambiar. Pero hay veces que algo te hace pensar tanto y con tanta fuerza, que es casi imposible que logres pensar de otra forma, por mucho que alguien te convenza de ello. Seguirás pensando de esa forma y cada vez te alejarás mas de la realidad, siguiendo la dirección de tu pensamiento en linea recta. Bien, nuestra amistad funcionaba por inercia, todo iba bien y creo que todo seguiría yendo bien durante muchos muchos años, creo yo. Pero el otro dia nos besamos, y ahora no puedo dejar de pensar que todo ha cambiado, y que cada vez me alejaré mas del camino, y ya nada volverá a ser igual. Todo se ha ido a la mierda y no hay vuelta atras. Estoy jodido.
-No entiendo que intentas decirme.
-Estoy enamorado de ti.

Abierto por falta de vida (?)

2008-08-31T14:30:58+00:00

Pues eso, dejo la puerta abierta. ¿Seguiré llenando esto de tonterias? Quien sabe, pero como nadie está obligado a leerlo, no problemo. Bien, para terminar, dos apuntes:

-Agosto es un mes horrible.
-Me alegro por quien quiera que sea el/la letrista de la Oreja de Van Gogh. Es bonito que alguien sienta esas cursiladas. Quiere decir que no está todo perdido en el mundo de la felicidad.

Cerrado por falta de ganas

2008-04-05T19:07:49+00:00

z
zz
zzz
zzzz
zzzzz
zzzzzz
zzzz
zzz
zz
z
zz
zzz
zzzz
zzzzz
zzzzzz
zzzzzzz
zzzzzzzoh!!

Masacre en la sala de espera

2008-01-23T17:09:27+00:00

El sujeto era estadounidense. Y feliz. Estaba casado, tenía dos hijos, un buen trabajo y una garganta irritada. Por eso decidió pedir vez para ir al medico antes de ir a trabajar. Una voz muy amable al otro lado de la linea telefonica le dijo que el doctor Felipez le atendería a las 9 en punto del dia siguiente. Fantastico, solo perderia media hora de trabajo. Con esta alegria se fue a dormir.

El sujeto se despertó a las 7 y media, se duchó, afeitó, desayunó, vió el telediario, se despidió de su mujer, despertó a sus hijos para ir al colegio, se despidió tambien de ellos y a las 9 menos cuarto se plantó en la sala de espera de la consulta del doctor Felipez, porque es mejor llegar un poco antes que un poco después.

En la sala había mucha gente, que tambien esperaba. Personas normales, aparentemente. Una madre con su hija pequeña, un señor que leia el As, un hombre de traje, una adolescente que leia sus mensajes con el movil, dos ancianas que se hablaban de una punta a otra de la sala... . Ya eran las 9 y cinco, pero el doctor aun no le había llamado.

Igual que cuando se apaga de golpe la luz al principio todo es oscuridad pero poco a poco el ojo va encontrando los sitios de luz por minimos que sean, el oido del sujeto se fué haciendo cada vez mas fino. Lo que en un principio solo era un murmullo se fué convirtiendo en una sinfonia en la que cada persona, cada objeto, era un instrumento.

A las 9 y cuarto la voz de la niña que estaba con su madre se hizo insoportable. Sus "mamá, cuanto falta" perforaban el oido del sujeto cada vez mas hondamente. A las 9 y media, el señor que leia el As era la persona mas molesta del mundo, haciendo un ruido asqueroso cada vez que se mojaba el dedo para pasar la pagina, que hacia ruido también. A las 10 menos cuarto llamaron por telefono al hombre de traje. No le pareció una buena idea abandonar la sala para atender la llamada, y desde ese momento su aguda voz y un murmullo que salia del auricular del telefono formaron parte del ambiente. El sujeto se estaba poniendo nervioso, y ya eran las 10.

A las 10 y cuarto la adolescente seguía con el movil. No solo leia mensajes, sino que tambien los mandaba ella, con el rapido y sonoro teclear del habitual de la mensajeria. Tecleaba, enviaba, pasaban dos minutos, su movil le avisaba sonoramente de que tenia un nuevo mensaje, lo leia, de su boca salia un solo jaj, volvia a teclear, enviar y así hasta el infinito. A las 10 y media las ancianas ya no eran ancianas, sino viejas, y ya no se hablaban, se gritaban la una a la otra, y reian a carcajadas. En sujeto ya no lo aguantaba más, y a las 11 menos cuarto empezo a molestarle su propia respiración, y por el nerviosismo hacia ritmos con sus dedos sobre la silla, y tambien le molestaba.

Cuando a las 11 la voz de la niñita, el pasar de paginas del señor del As, la conversación del hombre de traje, el teclear de la adolescente, las viejas que gritaban, su respirar, el tictac de su reloj y sus propios pensamientos le iban hacer estallar la cabeza, el doctor Felipez apareció en la sala diciendo que se habia quedado dormido, y que en breve comenzaría a llamar. El sujeto estuvo a punto de cometer una locura, pero era el primero de la lista, y por un breve instante se sintió en paz consigo mismo.

El doctor le preguntó que le pasaba, le metió un palo en la boca, y le dijo que tenia un pequeño catarro y que se tomase una aspirina. ¡Siguiente! Pero al sujeto no le pareció bien perder toda la mañana por cinco minutos, le empezó a hervir la sangre, saco una pistola del bolsillo, mató de un tiro en la cabeza al doctor Felipez, salió a la sala de espera, mato a la niña, a la madre, al señor, a las viejas, a la adolescente y a todo el mundo en la sala. Y despues se suicidó.

Evidentemente, lo hizo todo en el orden equivocado. Y no se dió cuenta de que el resto de personas tambien esperaban al doctor Felipez. Pero así funciona el mundo y cualquier demente te puede joder la vida porque a él no le gustan las reglas del juego.

Raiders On The Storm

2007-11-06T08:12:21+00:00

Desde que tengo uso de razón ya estaba alli. En un edificio, enfrente del patio de parvulitos, reza una pintada: Raiders on the storm. La primera vez que la vi seguramente aun no sabía leer, y seguramente tambien, fue de las primeras cosas que leí. Aunque al principio aun no significaba nada.

Dos años despues pasé a la antes llamada EGB y aunque un poco mas lejos, cada vez que jugaba un partido en el recreo, si miraba lejos, allí estaba esa frase. En EGB aprendí que storm era tormenta. Algo en la tormenta.

A los 12 años o así me mudé al barrio de la pintada, y cada vez que iba a cualquier sitio pasaba por delante de ella. ¿Quien pintaría eso?¿Y que significaba? Todos los dias al pasar por delante de ella, me juraba a mi mismo que al volver a casa buscaría el significado de "raiders" en el diccionario, pero a los cinco minutos ese juramento volaba de mi mente, que pasaba a dedicarse a otras cosas.

Un dia anunciaron en telecinco que iban a echar la saga completa de Indiana Jones, la cual vi completa. Y no me acuerdo muy bien como, descubrí que la peli "En busca del arca perdida" se titulaba en su versión original "Raiders of the Lost Ark". Y até cabos. Raiders on the storm significaba buscadores en la tormenta... o exploradores o algo por el estilo. Y pensé ¿quien podía haber escrito eso? un flipado de las aventuras, supuse. Y dia tras dia me crucé con la pintada pensando ese.

Hace dos o tres años, también sin saber muy bien como, descubrí que Raiders on the Storm es una canción de The Doors. Los de "this is the end, my only friend", canción que odiaba por aquel entonces, por lo que pasé a odiar al fulano de la pintada. Y unos meses despues vi "Apocalypse Now", en la que suena "The end" al principio. Gracias a esa pelicula, mi opinión sobre la canción cambió, así que me bajé su primer disco y empecé a escucharlo. El disco empieza con "Break on through (To the other side)", canción que ya me sonaba, creo que porque forma parte de la banda sonora de Forrest Gump. Despues de esa canción no escuché mucho mas del disco, ya que The Doors, entre sus instrumentos, utiliza el teclado, y a mi me da dolor de cabeza (literalmente). Me encanta el "Made in Japon" de Deep Purple, pero por esa misma razón no logro escucharlo de un tirón. El caso es que a partir de ese momento, me imaginé que Raiders on the Storm seria parecida a "Break on through" y pasé a pensar que el tio que hizo la pintada fuera un hippie en una noche de borrachera.

Hasta el otro dia. Salí de casa, pasé por delante del edificio, vi la pintada, me dije que al llegar a casa escucharía la puta canción, y milagrosamente no se me olvidó. Cogí el cd en el que tenia el "L.A Woman" (que bajara el mismo dia que el otro, y no escuchara nunca por el mismo motivo), lo metí en la minicadena, y la escuché. Es una canción tranquila, y supongo que el "buscadores en la tormenta [...] como un perro sin hueso o un actor sin papel", que fue lo unico que conseguí traducir mientras la escuchaba, será una inteligente metafora que aun no acierto a comprender. El caso es que desde entonces solo pienso que el tio que hizo la pintada era un chaval normal que en un momento le entusiasmó la canción y quiso hacerle saber al mundo de su grandeza. Lo mas normal del mundo, que ahora se hace poniendolo de nick en el messenger. Agh.

La conspiración Google. O la puta hostia en verso. O como quieras llamarle.

2007-11-06T08:12:10+00:00

Igor Lostrejón dedicó toda su vida a alcanzar la perfección. Le dieron igual 30 años de mediocridad si podía tener 2 minutos de perfección. Y al final del tunel, alcanzó la cumbre: escribió la puta hostia en verso.

Raudo como sólo él podia serlo, compro en internet el dominio laputahostiaenverso.was (era de Wasilandia) y colgó en él su obra, para que todo el mundo pudiese disfrutarla tanto como él. Y se fué a dormir.

Despertó y lo primero que hizo fue buscar en Google "la puta hostia en verso" para ver cuantas paginas le enlazaban. Desolación. Ni siquiera salía la suya. Ira. La vida era una mierda. El universo era cruel. Llamaron a su puerta.

Al abrir un robot con la inscripción Google en su pecho de lata le pidió de buenas maneras que se dejase borrar la mente. ¿La razón? la puta hostia en verso inventada por él daria a la gente demasiadas ganas de vivir y alteraría el orden del universo, generando un caos que Google no podia permitir, sabe dios por qué. Pero Igor Lostrejón había dedicado toda su vida a alcanzar la perfección, y un puto cibor diplomatico no le iba a joder el rollo. Asi que le dijo que no. El robot sacó una metralleta del compartimento 7 y se puso a disparar. Casi le perfora la cabeza, pero Igor consiguió esconderse detras del sofá. Cerro los ojos, imaginó un revolver Magnum en su mano derecha, abrió los ojos y el revolver seguía ahí. ¿Acaso habia entrado en Matrix? ¿en Googlix quizas? De un disparo se cargó al puto trozo de metal y salió de su piso con la puta hostia en verso aun metida en su coco.

Caminó por la calle despacio, tranquilo, pero apareció otro robot Google, y otro, y otro y otro y cada vez mas. "Estoy jodido", pensó. Cerro los ojos, imaginó que podía volar, los abrió y estaba a cien metros de altura surcando el cielo. Pero los robots Google tambien podían volar, y le dieron caza. Lo llevaron a la superficie, le apuntaron con miles de metralletas a la sesera, le dijeron "vas a morir por el bien común", y entonces....

Entonces despertó. Lo primero que hizo fue buscar en internet laputahostiaenverso.was, y se quedó tranquilo sabiendo que seguía ahi. Le dió por leerla otra vez, para empaparse de perfección. Pero era una basura, una puta mierda. ¿Tantos años de mediocridad para esto?. En un momento de dudosa lucidez pensó que para ser un heroe hay que morir. Cerró los ojos, se imaginó de nuevo el Magum, abrio los ojos. El magnum estaba alli. Metió el cañón en la boca y se suicidó. Pero nadie se acordó de él, pues solo era un gilipollas con una vida mediocre.

Los peligros de los viajes en el tiempo

2007-11-06T08:12:04+00:00

Partamos de que el funcionamiento del universo se basa en los cambios que origina el tiempo en el espacio. Cada vez que el tiempo avanza, se produce un cambio en el espacio. En cada unidad de tiempo, el espacio es de una forma y de ninguna otra, y los cambios suceden de forma ordenada. Cada binomio tiempo-espacio puede ser llamado dimensión. Una dimensión puede avanzar linealmente a traves del tiempo o a traves del espacio, pero nunca a traves de ambas a la vez, ya que sino dejaria de avanzar de forma lineal y se introduciría dentro de otra dimensión. El universo funciona de forma ordenada porque nadie puede cambiar ninguna de las variables sin variar la otra. Un ser humano, animal o planta puede desplazarse en el espacio a traves del tiempo, pero no puede desplazarse sin que pase el tiempo, o que pase el tiempo sin estar en el espacio. Por lo menos hasta el momento en el que escribo esto. Si esto ultimo sucediese, una dimensión entraría dentro de otra, con horrobles consecuencias. Por ejemplo, si alguien inventase la "maquina del tiempo" y consiguiese moverse por el sin avanzar en el tiempo, se duplicaría. Esto se debe a que su yo de una dimension entraría en otra dimensión. Si esto pasase, una persona podría ir a lo que llamamos "futuro" o a lo que llamamos "pasado". Esta persona podría regresar 100 años en el tiempo y embarazar a su tatarabuela. En una dimension anterior (si las ordenamos por la variable tiempo) esto nunca ha sucedido, pero el individuo a invadido una dimensión que no es la suya y ha cambiado todas las dimensiones posteriores. Podría pasar, por ejemplo, que en una dimension posterior sea su propio tatarabuelo. Despues de este hecho, las dimensiones no avanzan linealmente, sino que cada una tiene su propia dirección de avance, y por el efecto de expansión, cada vez se produciran mas roturas en la linealidad del universo. Estos cambios no pueden ser explicados, ya que no responden a la logica natural del universo, por lo que no se sabe que puede pasar cuando todas las dimensiones (por el efecto de expansión, recuerden) se mezclen en una sola. Pero si nos atenemos a la ley de la entropía, que dice que "el universo camina hacia el caos", podemos deducir que el momento en que alguien invente la maquina del tiempo será el comienzo del caos, y por lo tanto, estaremos todos jodidos.

Un saludo terrorífico, dos miradas divertidas, un asesinato y mucho dinero

2007-11-06T08:11:48+00:00

Aroa, la chica que siempre está ahi, me paso la ficha que la mujer preocupada había elaborado. Contenía datos varios sobre su marido: horarios, rutina que seguía cada dia, nombre, dirección... y una foto. Era un hombre gordo de cabeza pequeña desprovista de pelo y cara de mala hostia. Me resultaba muy dificil creer que un hombre así fuese infiel, mas por motivos fisicos que morales. Aun que tambien me resultaba dificil creer que ese hombre estuviese casado, pero que se yo sobre el amor. Le dije a Aroa que pasase un buen dia y salí a la calle.

Según los datos que tenía, Francisco Ramos, el señor gordo, presidía una pequeña empresa distribuidora de papel. A esta hora debería estar en su despacho, en el primer piso de un edificio a ocho manzanas de mi despacho. Decidí ir andando para despejar mi cabeza, y a medio camino, Dios, que nunca ha sido mi amigo, decidió que era hora de que empezase a llover. Llegué empapado a la puerta del edificio, en la que estaba el portero bajo un paraguas. No me pareció un tio de los que te digan asi por las buenas si la gente que le paga esta en este momento tirandose a alguien, asi que le pregunté si el señor Ramos estaba en alguna reunión, y tras la respuesta negativa, seguida de un "está solo, pero no acepta visitas", decidí irme a la cafetería de enfrente a esperar, pues faltaba poco para su aperitivo de media mañana.

Entré, y lo que por fuera parecía una cafeteria, era en realidad un antro. Me sorprendió un lugar de tan escaso gusto en el centro de la ciudad. Pedí otro café y me sirvieron una taza de infierno. Me fijé en que tres mesas a la izquierda, una chica recien salida de la adolescencia miraba divertida como yo intentaba tragarme mi brebaje. Le dediqué una de mis mejores miradas de odio, y me centré en la puerta del edificio de enfrente. No tardó en salir el señor gordo, que era incluso mas feo en persona. Entró en el tuburio, se sentó en la mesa mas cercana a la puerta y a un gesto de su mano, la camarerá le sirvió un bocadillo y una cerveza. Podría apostar a que era su mejor momento del dia. Cinco minutos despues unos hombres entraron por la puerta, se sentaron en una mesa vacía y saludaron a Francisco. Su rostro pasó como una rafaga de la felicidad al terror. Se levantó como un fuego y salió balbuceandole a la camarera algo asi como un "apúntamelo". La historia de como un saludo puede cambiar tanto el gesto de un hombre sonaba muy interesante, pero como me pagaban por seguir al hombre gordo, me limité a sacarles una foto con el movil, y, previo pago del café, salí del antro y busqué con la mirada al gordo.

Estaba en la acera, buscando un taxi. Hice lo mismo. Llegaron dos, me subí en el segundo y le dije al taxista que siguiera al primero. Fue glorioso estar por fin en una situación en la que esa frase tan peliculera viniese a cuento. Tras veinte minutos de paseo por la ciudad entre semaforos, coches y asfalto, el primer taxi se detuvo, y de el salió el señor gordo, visiblemente nervioso. Me saqué un riñón, se lo di al taxista y salí del taxi. Ramos entró en un edificio. Esperé medio minuto y entré yo también. Vi que el ascensor se paraba en el piso 3, y empecé a subir por las escaleras, cuando sonó un disparo y tres hombres bajaron atropelladamente por ellas. Me empujaron, caí al suelo y siguieron corriendo. No pude verles las caras y creo que ellos no vieron la mia. Subí finalmente hasta el tercer piso, y me encontré con un hombre tirado en el suelo. Era Francisco Ramos. Estaba muerto.

Llamé a la policia. Me llevaron a comisaría, donde me tuvieron lo que a mi me parecieron tres lustros contestando a preguntas que claramente buscaban colgarme el sanbenito del asesinato. No lo consiguieron y cuando ya empezaba a anochecer, me dejaron irme por fin. Comencé a andar por la acera camino al despacho, aun bajo la lluvia, cabizbajo. Por lo menos la mujer podria estar segura de que su marido no le iba poner los cuernos en un futuro. Levanté un segundo la vista del cielo, y vi que en la acera de enfrente la chica de la cafetería estaba otra vez ahí, con su mirada divertida. Sin duda mi vida era un chiste. La ignoré. Llegué al despacho, donde Aroa me estaba esperando preocupada. Le expliqué lo sucedido y ella añadió que la mujer del gordo había traido un sobre hace dos horas "exclusivamente para James". "Lo mio es tuyo", le dije. Y abrí el sobre. En el había un cheque por valor de 100.000 euros. "Aroa, este mes ambos vamos tener paga extra". Meti la mano hasta el fondo del sobre y saqué tambien una pequeña nota. La leí:

"Francisco Ramos solo es una pieza del puzle. Investigue, detective".

¡¡¡Babuuuuuuuuuuuuuummm!!!

2007-11-06T08:11:37+00:00

-Ufff, tio. ¿Viste que putada? La peña no da pagado las hipotecas, va quedar en la calle. Petó la burbuja inmobiliaria y va a subir el paro que te cagas.
-Que se jodan.
-Joder. ¿Por que dices eso?
-Todos participan en el juego capitalista y les gusta. Ahi tienen las consecuencias.
-¿Y que solución le ves tú?
-Es definida en su sentido positivo como la situación humana autoorganizada más justa y libre posible y deseable en la que impera el respeto mutuo entre los individuos libres.
-Bueno, no ralles otra vez con eso.
-De todas formas sólo le ves la parte negativa.
-Bueno, los pisos volveran poco a poco a tener su valor real, supongo.
-¡Eso no! A mi eso me la suda.
-¿Entonces que?
-A ver. Ahora mismo es un marrón comprarse un piso, los hipotecados no tienen donde vivir, todo eso. ¿Cierto?
-Cierto.
-Tendrá que vivir todo dios de alquiler. ¿Cierto?
-Cierto.
-Nosotros vivimos de alquiler. ¿Cierto?
-Cierto.
-Por lo tanto, si todo el mundo, incluidos nosotros, va a vivir de alquiler, estos subiran un huevo y no podremos pagarlos, al menos hasta que los que tienen un piso que les costó un ojo de la cara lo pongan de alquiler para amortizar la inversion y empiecen a bajar los alquileres otra vez, pero para eso aun pasarán unos años ¿No?
-Eh... si. No veo la buena noticia por ningun sitio. A mi me parece catastrofico.
-Tio, no sabes pensar. Marta y Lucía tambien viven de alquiler. Esta claro que con la subida de precios, solo podremos permitirnos, entre los cuatro, un piso de una habitación. Lo que significa que... ¡veremos a Marta y Lucía en ropa interior tooooodos los dias y tooodas las noches!Ademas el roce hace el cariño. Yo veo probable que en mes y medio viviendo en esta situación, hasta tu acabes acostandote con Lucía.
-Mola.

Azahara, la amante legendaria

2008-11-14T10:32:19+00:00

El verano de los 18 de Azahara fué duro. Pese a ser guapa y simpatica, seguía siendo virgen, y eso la mataba por dentro. Tanto es así que en uno de los peores dias decidió estudiar psicología. Comenzó el curso con poca ilusión, y con el pasar de los dias su ánimo no mejoró. Un dia, buscando en la bibilioteca, el fondo de uno de los estantes de una estanteria le sonó hueco. Saco la tabla y detras descubrió un libro. El libro.

El libro tenia una portada totalmente negra con unas letras grandes que rezaban "Secretos de mujer". Ni autor, ni editorial, ni nada. Azahara lo metió en el bolso a escodidas y se fué a su piso alquilado. Al llegar, lo abrió y comenzó a ojearlo. Aquel libro era a la mente y al sexo lo que el flow al rap, y la había elegido a ella. Devoró sus paginas, una y otra vez, y cada vez con mas pasión. Tuvo fantasias, se masturbó, se evadió de la realidad y entró en un mundo nuevo. El mundo tal y como lo conocía ya no tenia sentido para ella. Al final, de tanto absorber las palabras del libro, sus hojas se quedaron en blanco. Ahora sus palabras estaban en la mente de Azahara, y en su mirada.

Esta decidió entonces que necesitaba experimentar todo lo aprendido en la vida real. La noche del dia siguiente, despues de clase, entró en un pub y eligió una victima. Se sorprendió de lo poco que le costó engatusarlo, y en un breve lapso de tiempo, Azahara ya no era virgen, pero no le satisfizo. Tal vez lo habría hecho meses atras, cuando se lamentaba sola en casa de lo poco afortunada que era, pero no ahora que su alma era tan pura.

Decidió que la noche siguiente volvería a cazar. Y lo hizo. Y así otra y otra noche. Universitaria de dia, cazahombres de noche. Asi, poco a poco fue descubriendo que mas que el acto sexual en si, lo que la llenaba era poseer a sus victimas, hacer que suspirasen por ella. Porque ella era buena, muy buena, puede que la mejor. Y con el tiempo su actividad nocturna fue creciendo y la diurna menguando. Ya no se conformaba con un hombre al dia. Con el tiempo pasaron a ser dos, tres, cuatro, siete..... uno por uno o varios a la vez. Pero el resultado era el mismo siempre. Todos querian poseerla para eternamente, que nunca se fuese de su lado, pero en realidad ellos eran los poseidos.

Con el paso del tiempo no quedó nadie en la ciudad que no se pasase el dia pensando en ella, por lo que tuvo que ir a otra ciudad. Dejo la universidad ¿para que?, pensaba, si ella estaba por encima del conocimiento academico, estaba por encima de todo. Dejó a amigos, familia, pasiones, todo. Cuando se iba de una ciudad, los hombres no sabian si fuera real o solamente el mejor sueño de su vida, y poco a poco Azahara dejó de pensar, dejo de ser humana para convertirse en diosa del sexo. La Azahara de los 18 años nunca volvió.

La leyenda dice que si por la noche la deseas desesperadamente, ella entra por tu ventana, te folla de todas las formas posibles, te hace flipar en colores, te roba el alma y te convierte en un zombie enamorado sin personalidad ni esperanza en la vida ni en la felicidad, que solamente responde a su nombre, sus labios o su voz. Si aun así deseas apostar tu vida a una noche, espera tu turno porque yo voy antes.