Masacre en la sala de espera

El sujeto era estadounidense. Y feliz. Estaba casado, tenía dos hijos, un buen trabajo y una garganta irritada. Por eso decidió pedir vez para ir al medico antes de ir a trabajar. Una voz muy amable al otro lado de la linea telefonica le dijo que el doctor Felipez le atendería a las 9 en punto del dia siguiente. Fantastico, solo perderia media hora de trabajo. Con esta alegria se fue a dormir.

El sujeto se despertó a las 7 y media, se duchó, afeitó, desayunó, vió el telediario, se despidió de su mujer, despertó a sus hijos para ir al colegio, se despidió tambien de ellos y a las 9 menos cuarto se plantó en la sala de espera de la consulta del doctor Felipez, porque es mejor llegar un poco antes que un poco después.

En la sala había mucha gente, que tambien esperaba. Personas normales, aparentemente. Una madre con su hija pequeña, un señor que leia el As, un hombre de traje, una adolescente que leia sus mensajes con el movil, dos ancianas que se hablaban de una punta a otra de la sala... . Ya eran las 9 y cinco, pero el doctor aun no le había llamado.

Igual que cuando se apaga de golpe la luz al principio todo es oscuridad pero poco a poco el ojo va encontrando los sitios de luz por minimos que sean, el oido del sujeto se fué haciendo cada vez mas fino. Lo que en un principio solo era un murmullo se fué convirtiendo en una sinfonia en la que cada persona, cada objeto, era un instrumento.

A las 9 y cuarto la voz de la niña que estaba con su madre se hizo insoportable. Sus "mamá, cuanto falta" perforaban el oido del sujeto cada vez mas hondamente. A las 9 y media, el señor que leia el As era la persona mas molesta del mundo, haciendo un ruido asqueroso cada vez que se mojaba el dedo para pasar la pagina, que hacia ruido también. A las 10 menos cuarto llamaron por telefono al hombre de traje. No le pareció una buena idea abandonar la sala para atender la llamada, y desde ese momento su aguda voz y un murmullo que salia del auricular del telefono formaron parte del ambiente. El sujeto se estaba poniendo nervioso, y ya eran las 10.

A las 10 y cuarto la adolescente seguía con el movil. No solo leia mensajes, sino que tambien los mandaba ella, con el rapido y sonoro teclear del habitual de la mensajeria. Tecleaba, enviaba, pasaban dos minutos, su movil le avisaba sonoramente de que tenia un nuevo mensaje, lo leia, de su boca salia un solo jaj, volvia a teclear, enviar y así hasta el infinito. A las 10 y media las ancianas ya no eran ancianas, sino viejas, y ya no se hablaban, se gritaban la una a la otra, y reian a carcajadas. En sujeto ya no lo aguantaba más, y a las 11 menos cuarto empezo a molestarle su propia respiración, y por el nerviosismo hacia ritmos con sus dedos sobre la silla, y tambien le molestaba.

Cuando a las 11 la voz de la niñita, el pasar de paginas del señor del As, la conversación del hombre de traje, el teclear de la adolescente, las viejas que gritaban, su respirar, el tictac de su reloj y sus propios pensamientos le iban hacer estallar la cabeza, el doctor Felipez apareció en la sala diciendo que se habia quedado dormido, y que en breve comenzaría a llamar. El sujeto estuvo a punto de cometer una locura, pero era el primero de la lista, y por un breve instante se sintió en paz consigo mismo.

El doctor le preguntó que le pasaba, le metió un palo en la boca, y le dijo que tenia un pequeño catarro y que se tomase una aspirina. ¡Siguiente! Pero al sujeto no le pareció bien perder toda la mañana por cinco minutos, le empezó a hervir la sangre, saco una pistola del bolsillo, mató de un tiro en la cabeza al doctor Felipez, salió a la sala de espera, mato a la niña, a la madre, al señor, a las viejas, a la adolescente y a todo el mundo en la sala. Y despues se suicidó.

Evidentemente, lo hizo todo en el orden equivocado. Y no se dió cuenta de que el resto de personas tambien esperaban al doctor Felipez. Pero así funciona el mundo y cualquier demente te puede joder la vida porque a él no le gustan las reglas del juego.

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Raiders On The Storm

Desde que tengo uso de razón ya estaba alli. En un edificio, enfrente del patio de parvulitos, reza una pintada: Raiders on the storm. La primera vez que la vi seguramente aun no sabía leer, y seguramente tambien, fue de las primeras cosas que leí. Aunque al principio aun no significaba nada.

Dos años despues pasé a la antes llamada EGB y aunque un poco mas lejos, cada vez que jugaba un partido en el recreo, si miraba lejos, allí estaba esa frase. En EGB aprendí que storm era tormenta. Algo en la tormenta.

A los 12 años o así me mudé al barrio de la pintada, y cada vez que iba a cualquier sitio pasaba por delante de ella. ¿Quien pintaría eso?¿Y que significaba? Todos los dias al pasar por delante de ella, me juraba a mi mismo que al volver a casa buscaría el significado de "raiders" en el diccionario, pero a los cinco minutos ese juramento volaba de mi mente, que pasaba a dedicarse a otras cosas.

Un dia anunciaron en telecinco que iban a echar la saga completa de Indiana Jones, la cual vi completa. Y no me acuerdo muy bien como, descubrí que la peli "En busca del arca perdida" se titulaba en su versión original "Raiders of the Lost Ark". Y até cabos. Raiders on the storm significaba buscadores en la tormenta... o exploradores o algo por el estilo. Y pensé ¿quien podía haber escrito eso? un flipado de las aventuras, supuse. Y dia tras dia me crucé con la pintada pensando ese.

Hace dos o tres años, también sin saber muy bien como, descubrí que Raiders on the Storm es una canción de The Doors. Los de "this is the end, my only friend", canción que odiaba por aquel entonces, por lo que pasé a odiar al fulano de la pintada. Y unos meses despues vi "Apocalypse Now", en la que suena "The end" al principio. Gracias a esa pelicula, mi opinión sobre la canción cambió, así que me bajé su primer disco y empecé a escucharlo. El disco empieza con "Break on through (To the other side)", canción que ya me sonaba, creo que porque forma parte de la banda sonora de Forrest Gump. Despues de esa canción no escuché mucho mas del disco, ya que The Doors, entre sus instrumentos, utiliza el teclado, y a mi me da dolor de cabeza (literalmente). Me encanta el "Made in Japon" de Deep Purple, pero por esa misma razón no logro escucharlo de un tirón. El caso es que a partir de ese momento, me imaginé que Raiders on the Storm seria parecida a "Break on through" y pasé a pensar que el tio que hizo la pintada fuera un hippie en una noche de borrachera.

Hasta el otro dia. Salí de casa, pasé por delante del edificio, vi la pintada, me dije que al llegar a casa escucharía la puta canción, y milagrosamente no se me olvidó. Cogí el cd en el que tenia el "L.A Woman" (que bajara el mismo dia que el otro, y no escuchara nunca por el mismo motivo), lo metí en la minicadena, y la escuché. Es una canción tranquila, y supongo que el "buscadores en la tormenta [...] como un perro sin hueso o un actor sin papel", que fue lo unico que conseguí traducir mientras la escuchaba, será una inteligente metafora que aun no acierto a comprender. El caso es que desde entonces solo pienso que el tio que hizo la pintada era un chaval normal que en un momento le entusiasmó la canción y quiso hacerle saber al mundo de su grandeza. Lo mas normal del mundo, que ahora se hace poniendolo de nick en el messenger. Agh.

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La conspiración Google. O la puta hostia en verso. O como quieras llamarle.

Igor Lostrejón dedicó toda su vida a alcanzar la perfección. Le dieron igual 30 años de mediocridad si podía tener 2 minutos de perfección. Y al final del tunel, alcanzó la cumbre: escribió la puta hostia en verso.

Raudo como sólo él podia serlo, compro en internet el dominio laputahostiaenverso.was (era de Wasilandia) y colgó en él su obra, para que todo el mundo pudiese disfrutarla tanto como él. Y se fué a dormir.

Despertó y lo primero que hizo fue buscar en Google "la puta hostia en verso" para ver cuantas paginas le enlazaban. Desolación. Ni siquiera salía la suya. Ira. La vida era una mierda. El universo era cruel. Llamaron a su puerta.

Al abrir un robot con la inscripción Google en su pecho de lata le pidió de buenas maneras que se dejase borrar la mente. ¿La razón? la puta hostia en verso inventada por él daria a la gente demasiadas ganas de vivir y alteraría el orden del universo, generando un caos que Google no podia permitir, sabe dios por qué. Pero Igor Lostrejón había dedicado toda su vida a alcanzar la perfección, y un puto cibor diplomatico no le iba a joder el rollo. Asi que le dijo que no. El robot sacó una metralleta del compartimento 7 y se puso a disparar. Casi le perfora la cabeza, pero Igor consiguió esconderse detras del sofá. Cerro los ojos, imaginó un revolver Magnum en su mano derecha, abrió los ojos y el revolver seguía ahí. ¿Acaso habia entrado en Matrix? ¿en Googlix quizas? De un disparo se cargó al puto trozo de metal y salió de su piso con la puta hostia en verso aun metida en su coco.

Caminó por la calle despacio, tranquilo, pero apareció otro robot Google, y otro, y otro y otro y cada vez mas. "Estoy jodido", pensó. Cerro los ojos, imaginó que podía volar, los abrió y estaba a cien metros de altura surcando el cielo. Pero los robots Google tambien podían volar, y le dieron caza. Lo llevaron a la superficie, le apuntaron con miles de metralletas a la sesera, le dijeron "vas a morir por el bien común", y entonces....

Entonces despertó. Lo primero que hizo fue buscar en internet laputahostiaenverso.was, y se quedó tranquilo sabiendo que seguía ahi. Le dió por leerla otra vez, para empaparse de perfección. Pero era una basura, una puta mierda. ¿Tantos años de mediocridad para esto?. En un momento de dudosa lucidez pensó que para ser un heroe hay que morir. Cerró los ojos, se imaginó de nuevo el Magum, abrio los ojos. El magnum estaba alli. Metió el cañón en la boca y se suicidó. Pero nadie se acordó de él, pues solo era un gilipollas con una vida mediocre.

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Historias de la guerra en la cena familiar

Una familia formada por el abuelo, el padre, la madre y los dos hijos cenaba en el comedor.
-Y bueno, hijo-dijo la madre-. ¿Que tal llevas estudiar para la recuperación?
-No muy bien, mamá-contestó el hijo-. Pero da igual, porque de mayor voy a heredar la empresa de papá y voy tener mucho dinero, por lo que no me hace falta estudiar.
-¡Muy mal!-sentenció el abuelo-. Os voy a contar una historia que pasó hace mucho tiempo, cuando yo fuí a la guerra.
-¡Nooooo!-dijeron a la vez hijo y padre!
-Un dia, los jodidos amarillos nos tenían acorralados, por lo que yo y dos de mis compañeros de escuadrón decidimos hacer una trinchera para ponernos a salvo. Para ello, empezamos a excavar en la tierra, para hacer un buen montón que nos protegiera de las balas. Y excavando y excavando, uno de mis compañeros encontramos una botella, que resultó ser magica.
-¿No sería una lámpara?-bromeó el padre.
-¡Callate!Bueno... ¿por donde iba?¡ah, si! encontró una botella magica, y cuando la frotó, salio un genio de ella, que dijo que nos concedería tres deseos. Como eramos tres compañeros, concluimos que lo mejor era que cada uno formulase uno de los deseos. El compañero que encontró la botella, que era extremadamente materialista y solamente le importaba el dinero, al igual que a ti, nieto, pidió montones de millones de dineros, y el genio, que aunque nosotros no lo sabíamos, era un genio maligno, metió en su cuenta del banco todo el dinero que unos ladrones habian robado unos dias antes a nuestro amado rey. Cuando acabó la guerra, nuestro compañero vió todo su dinero en el banco, y se puso a gastarlo como loco, generando las sospechas de la policia, que lo envió a la carcel, donde murió en una pelea. El segundo compañero, que era vanidoso, pidió tener gran fama, y vaya si la consiguió. El genio hizo que todo el mundo pensase que él fué quien mató a nuestro querido general, a quien realmente mataron los amarillos, y fue famoso en todo el pais, y odiado, suicidandose años despues de soportar los insultos y la falta de cariño de todo el mundo. Finalmente, yo le pedí al genio...
-...que te concediese mil deseos, supongo-dijo el padre, en tono jocoso.
-¡Callate!¡Que aun no te perdono que te casases con mi hija!¡comunista!Bueno, el caso es que yo le pedí al genio la satisfacción de una vida plena, y hasta aqui llegué, con una esposa a la que amé hasta su muerte, una hija guapisima, y unos nietos maravillosos.
-Abuelo, a mi me parece que tú fuiste el peor de todos-dijo timidamente la niña, que hasta ese momento habia estado callada escuchando atentamente la historia.
-¿Por que dices eso, cariño?-le preguntó el abuelo.
-Es cierto que tus compañeros pidieron cosas que no se merecian, pero tú pediste que toda tu vida y la de los que te rodean fuese como a ti te gustaba para que estuvieses satisfecho con ella. El deseo de tus compañeros no afectaba a nadie mas que a ellos, ya que el resto del mundo podia elegir odiarlos o ser benevolente con ellos, pero el tuyo modificaba la conducta de todo el mundo. ¿Como podré ser feliz, sabiendo que no tengo el poder sobre mis acciones, sabiendo que todo lo que hago, lo hago porque a ti te parece bien, que nunca seré yo misma sino que solo soy un reflejo de tus deseos? Tendre que volverme emo y pasarme los dias llorando por lo triste de la vida que me ha tocado vivir. Y lo mas triste es que eso pasará porque es lo que a ti te satisface. Abuelo, me has jodido la vida.
-Jajaja-rió el padre-. Y Antonio, lo mas gracioso es que segun eso, por mucho que lo niegues siempre te gustó que tu hija se acabase casando conmigo, o de lo contrario no habria pasado.
-¡Aaaaagh!¡Solo era una historia moralista!¡que nuevas generaciones tan maleducadas vienen!En mis tiempos, si el abuelo contaba una historia, uno se callaba y asentia con la cabeza, dandole la razón, porque ¡uy del que no lo hiciese!¡que somanta de palos llevaba!Ya no hay respeto por los ancianos.... ¡a donde vamos a llegar!

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El malo y el peor

El señor Ramirez entró en la tienda acompañado por sus cuatro matones. Estos ultimos agarraron al dependiente y lo ataron a una silla con las manos a la espalda.
-Bien, Vazquez -dijo Ramirez- Me gustaría saber cual es la razón por la que puteas a los mios, nos robas nuestras cosas, y haces burla ante los demas de ello.
-No se que coño me dices, cabronazo-le contestó Vazquez-¡Sueltame o te mato!
-¡Oh-dios-mio!-dijo Ramirez en tono burlon, dando un cachetazo en la mejilla de Vazquez a cada silaba que salia de su boca-¡Que tenemos aqui!¡Un maleducado! Bueno, comprendo que tengas una reputación que crees que debes mantener, y bueno, yo respeto eso, y en cierto modo lo admiro. Tienes unos principios, no los adecuados, pero unos principios. Asi que solamente te pido que me devuelvas lo que es mio.
-Puedes pegarme lo que quieras, no te diré nada.
-Oh, no soy un tipo violento. ¿Sabes lo que es el terror psicologico?
-Que te jodan.
-Bueno, te pondré un ejemplo-mientras decia esto se llevaba la mano al bolsillo, de donde sacó dos fotografias. Le mostró las fotos a Vazquez-¿Ves a estas dos damas?¿Sabrias decime quien son?
-¡Dejalas, hijo de puta!
-Deduzco que con esas palabras querias decir "son mi amada mujer y mi veinteañera hija. Bueno, lo dejaremos para el final. Por ahora te diré que, como me has caido mal, les he contado a los tuyos los negocios que te traes con los Garcia. He de decir, tambien, que no les ha sentado muy bien, asi que yo que tu no aparecería por vuestro bar durante una temporada. ¿Te parece bien?
-Hijo de puta, mi familia, deja a mi familia en paz.
-¡Oh!¿Te preocupa tu familia?Pues... podrias decirme donde esta lo mio.
-Muerete.
-Maravilloso-nuevamente se sacó dos fotos mas del bolsillo. Le mostró una a Vazquez-Mira esta foto. ¿Te gusta? Somos yo y tu mujer en mitad de uno de los actos mas maravillosos del mundo. Sabía que estaba contigo por tu dinero, pero, joder, que avariciosa. Le enseñas un pequeño fajo y se lanza a ti como una loba.
-¡Hijo de putaaaaaaaa!

En ese momento, el matón numero tres se acercó a ellos con una bolsa en la mano.
-Jefe. He encontrado lo nuestro. Lo tenía en el congelador, bajo un falso suelo. Que habil, el hijoputa.
-Ya teneis lo que queriais, ¿no? pues ahora dejadme tranquilo. ¡Iros de mi propiedad!-dijo Vazquez.
-Oh, no, no, espera un segundo...-contestó Ramirez.
-Pero jefe, ya tenemos lo que queriamos. Esto ya es una perdida de tiempo-dijo el matón dos.
-Eso, hazle caso a tu putita-añadió Vazquez-Mejor iros ahora, porque me estais tocando los cojones, y cada segundo que pasa me hierve mas la sangre. Y andaros con cuidado, porque no necesito a "los mios", como tu dices, para hacerte temer por tu vida.
-Puf, que tio mas malo. Todo un malvado-ironizó Ramirez-Pero, no te olvides de la cuarta foto que tengo aqui. Mirala bien. ¿Te suena? Si, estas en lo cierto. Somos yo y el querido novio de tu hija, ayer, en "tu bar", echando un futbolin. Resulta que el es uno de mis chicos, y uno muy fiel, debo añadir. Y ambos se quieren mucho, mucho. Tu niña parece buena gente, no creo que se merezca pagar las consecuencias de un padre tan malo. Asi que no me toques los cojones y portate bien, porque tu serás todo lo malo que quieras, pero yo soy peor.

Y diciendo esto, Ramirez y sus cuatro matones se fueron de la tienda, dejando a Vazquez atado a la silla, temblando.

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Creadores de redes de semáforos: el trabajo definitivo

Madrid. 9:21 de la mañana. En una cruce, en las afueras, dos coches impactan al pasar uno con el semaforo en ambar y el otro con el semaforo en verde. En uno de los coches viajaba un ejecutivo, en el otro una familia. Solo hay heridos leves.

Madrid. 9:31 de la misma mañana. En la oficina del equipo 7 de creadores de redes de semáforos entra Yoni, el chico para todo.

-Joder, joder, joder. Superhostión en la calle Bablabla por culpa de un mal trabajo del equipo 6 -dice- ¡Teneis que arreglarlo antes de que el mundo se acabe! Por cierto, Marta, te queda muy bien el corte de pelo.
-Mierda, Yoni, no hay tiempo para tensiones sexuales-dice Wilo, uno de los miembros del equipo 7 de creadores de redes de semaforos- ¡el destino del mundo depende de nosotros!
-Tiene razón - exclama Marta, para la desesperación de Yoni.

En ese momento Jeremias, el tercer y ultimo pilar del equipo junto a Marta y Wilo, enciende el supermegacomputador, y le pasa a los otros dos miembros del equipo sendos cafés del Starbucks.

-Yoni, largate, ya hiciste tu trabajo, deja la acción para los heroes -dice.
-Pero... jo... yo....
-¡Que te vayas! ¡no hay tiempo para explicaciones!
-Vale... -es la ultima palabra de Yoni en esta historia.
-Rapido, chicos. Los tres pasos -dice Jeremias.
-¡Visualización!¡solución!¡pruebas!-dicen todos a una.
-¡Muy bien! -dice Jeremias- Entonces comencemos. Metamos las variables en el supercomputador para ver las posibles causas del error del equipo 6. Arreglemos esto rapido, y dejemos que la gente pueda preocuparse del amor, en lugar de en el peligro en la carretera.

Wilo, el experto en visualización, teclea en el supercomputador. Al cabo de 5 minutos, el ordenador informa de que hay un 99% de posiblidades de que sea una falta de atención de uno de los conductores.

-Vaya - dice Marta- Que gran putada. Esto necesita una solución. ¡Es tu parte, Jeremias!.
-¡Si! - Y diciendo esto, Jeremias se pone a pensar durante 10 minutos, hasta que descubre una posible solución- Creo que lo tengo... si hacemos que cada semáforo se ponga en verde solamente cuando el otro está en rojo.... nada de en ambar... ¡en rojo!.... creo que así daria igual que los conductores tengan prisa.
-Brillante. -dice Wilo- Marta, haz tu trabajo, crea un simulacro en el que entre en funcionamiento la hipotesis de Jeremias.

Marta coje 2 coches de jueguete y dos semáforos en miniatura, y los coloca sobre un cruce pintado en un papel. Enciende la luz ambar de un semáforo y la roja del otro. Pasa la ambar a roja y la roja a verde. Hace que el coche cuyo semáforo se ha puesto en verde, cruce la intersección.

-Si. -dice Marta- Esto funciona.
-Genial- dice Jeremias- Ahora rapido. Enviemos al presidente del gobierno nuestra solución para que pueda ayudar a los españoles a que este sea un lugar mejor.

En ese momento, Marta, presa de la excitación del trabajo bien hecho, le da un morreo de cuento de hadas a Wilo, mientras Jeremias ve la escena y piensa "vaya, nuestro trabajo tiene tensión, amor, aventuras, suspense.... lo tiene todo. No creo que falte mucho para que haya una serie de televisón basada en él. Es el mejor trabajo del mundo".

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La guitarra

Podria ser una pluma, un balón... pero era una guitarra. Apoyada contra la pared en una esquina, con una cuerda rota y las otras cinco desafinadas y oxidadas. Llena de polvo.

La guitarra que tiempo atras representaba sus sueños y esperanzas, su pasión y su orgullo, ahora solo era fracaso y desesperación. No fue lo bastante ambicioso, no le puso el suficiente empeño, y quizas no tenia el suficiente talento, y ahora, cada vez que entraba en su habitación y miraba a aquella esquina, se sentia un poco peor.

Un dia se armó de valor y lo asumió: él nunca iba a conseguirlo, pero quizas otros si. Fue a la tienda de musica, compró un juego nuevo de cuerdas, se las cambio a la vieja guitarra, la afinó y salio con ella de su pisó. Peto tres veces en la puerta de enfrente y salió una mujer, a la que preguntó por su hijo.

La cara del niño al ver la guitarra le recordó a la suya en el pasado, y le hizo sentirse mejor. El ciclo se cumplia, un sueño terminaba y otro comenzaba. Durante los años siguientes escucho, siempre con una sonrisa en la boca, como del piso de enfrente salia ruido, que luego se convirtió en melodia y finalmente en arte.

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Las nuevas normas del amor entre principes y princesas

En lo alto del castillo custodiado por un dragón, la princesa se cansó de esperar. Posiblemente el destino de los caballeros era duro, si, con todas esas adversidades y peligros que pasaban para hacerse con su amor, pero... ¿y el suyo? el destino de una princesa era muy aburrido: esperar y esperar, quizas años y años hasta que un principe tenga el suficiente valor y habilidad para llegar hasta ella. ¿Y quien te dice a ti que el principe en cuestión no sea mas aburrido que la espera?¿o feo quizas?. Asi que se cansó de esperar. Le explicó la situación al dragón, que gustosamente la dejó marchar despues de tomarse un té juntos.

Tras una larga caminata llegó a la ciudad, y nada mas entrar encontró un bar: "Descanso del principe valiente". Entró. El jaleo allí dentro era ensordecedor, y sin duda estaba causado por los 20 o 30 principes sentados en las sillas, bebiendo cerveza y mirando a la televisión.

-¡Que estan viendo todos?-preguntó la princesa a un camarero.
-El partido de futbol-contestó él.
-¿Es mas importante un partido que salvar a una princesa?
-Es un Madrid-Barça...
-¡Que desaproposito!-y diciendo esto, la princesa salió del bar enfadada.

Desencantada con el mundo actual, se pasó varias horas haciendo pucheros sentada en un banco en la plaza, hasta que llegó la noche y las calles se llenaron de juergistas. Un hombre apuesto se acercó a ella.

-¿Vienes a la "dancefloor" a bailar?-le dijo él.
-Que malos modales. Primero tenemos que echarnos miradas, cada vez mas fogosas, hasta que tu timidamente te acerques a mi , me hagas una reverencia y tras hablarme de las riquezas que tienes, vayas a negociar con mi padre y pacteis un contrato para unir nuestros reinos. Solo entonces podremos bailar.
-Yo no tengo un reino. De todas formas eso ya no se lleva.
-¿No?¿Y que se lleva ahora?
-Depende. Como soy guapo, y tu tambien, te tengo que pedir de bailar. Tu diras que si. En la "dancefloor" nos tocaremos y tocaremos, cada vez mas apasionadamente hasta que llegue el momento del beso. Olvida los besos de princesa que seguramente te dieron en el pasado. Será sucio, tocandote las tetas y todo eso. Pero te gustará. Mas tarde iremos a mi coche, follaremos y nos daremos los telefonos. Por supuesto yo te daré uno falso.
-¿Y ahi se acabará todo?
-En teoria deberia acabarse si el plan sale bien. Pero siempre se complica todo. Deberias saberlo si ves la televisión.
-No tengo tele... ¿entonces en que va fallar el plan?
-Todo irá bien durante un par de meses. Pero un dia nos cruzaremos por la calle, y tu me soltaras un discurso sobre que soy un machista, el poco valor que te di, y me diras que estabas enamorada de mi y que te rompí el corazón.
-Pero seguramenté sea mentira.
-Lo se, pero así funciona el mundo. El caso es que paradogicamente me pediras mi numero verdadero para despues decirme que nunca me llamaras. Nos iremos cada uno por un lado, y en tu cabeza sonará una canción cursi mientras recuerdas lo bonito que fué nuestra noche de pasión. Durante unos meses aparentarás que me has olvidado, pero en tu cabeza seguiran la canción y los recuerdos, hasta que un dia no aguantes mas e intentes llamarme. No tendras saldo, pensaras que fue una oportunidad perdida, todo eso. Pero a los cinco minutos sonará tu movil: seré yo declarandote mi amor, esta vez verdadero. Quedaremos en la plaza, yo entraré por una calle y tu por la otra, al mismo tiempo. Nos quedaremos mirando uno a otro en la distancia durante unos segundos, echaremos a correr y nos abrazaremos y besaremos con pasión. Ya que el ayuntamiento estará a dos pasos, iremos, pediremos cita y nos casaremos ipso-facto. Asi es como será.
-¿Te das cuenta de que de ese modo nos casaremos sin haber tenido una sola conversación minimamente decente?
-Si, pero ¿a quien le importa eso? para cuando alguien se de cuenta de ello, el cuento ya habrá terminado, los niños estarán durmiendo, y los padres a otra cosa.
-Bueno, no suena tan mal. Vale, iré a bailar contigo.

Y bailaron. Y cuatro meses despues se casaron.

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